Jakies Smieszne Zarty? Prosze Bardzo...

GOD Kamilex

beuehue haha znam ten 2 to jest dobre xD zaraz ja wam cos napisze Razz

Bastinho

Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Maslana

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie wyprzedzania zarysował samochód pedałom. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do drugiego:
- Stasiu, dzwoń po policje!
- Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych.
- Stasiu, dzwoń po policje!
- No dobra... 100 zlotych.
- Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!
Facet Zdenerwowany mówi:
- A no to chuj wam w dupe!
- Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

RaHu

Jedzie 2 kumpli pociagiem a 1 mowi do 2 :

(1)Ej widzisz ten las?
(2) NIe widze bo mi drzewan zalsaniaja

Ida 2 zakonnice ulica i widza takie czerwone ferrari wysiada z niego taka laska w zlotych lancuszkach i w drogich ciuchach
(Zakonnice) SKad masz to zloto??
(Laska) NO za dupy
(zakonnice) A skad masz to ferrari??
(laska) NO za dupy
(zakonnice) No to skad masz te ciuchy??
(laska) NO tez za dupy
(zakonnice) NO kurde a Ksiadz nam tylko obrazki rozdaje

Pani pyta sie Jasia :

-Jasio jakbys pomalowal te sciany??
-TO bym pierdolnal cczarny a to zolty
-Ja tty sie wyrazasz Jasio jutro ma przyjsc tata
Jasio wraca do domu i taka sie pyta :

-I jak bylo?
-POwiedzialem pani ze tu bym pierdolnal czarny a tam zolty
-wiesz co jasio chujowo by to wygladalo

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc,
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają ,
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
6. Piwo nigdy się nie spóźnia,
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
8. Po piwie kac zawsze przechodzi,
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 groszy,
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
14. Piwo zawsze wchodzi gładko,
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w Ciągu nocy i nie czuć się winnym,
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
18. Piwo jest zawsze wilgotne,
19. Piwo nie żąda równośCi,
20. Piwo możesz pić29. przy ludziach,
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
23. Chłodne piwo to dobre piwo,
24. Piwa nie trzeba myć35. , żeby dobrze smakowało,
25. Od piwa nie można się niczym zarazić37. ,
26. Piwo zawsze Cię zadowoli,
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w Ciąży,
29. Piwo nie ma krewnych,
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
31. Aby ochłodzić44. piwo, wystarczy wstawić je do lodówki,
32. Piwo nie narzeka na chrapanie,
33. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
37. Piwo nie zmusza Cię do picia,
38. Piwo możesz zastrzelić,
39. Łatwiej złapać uciekające piwo,
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
44. Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
46. Piwo nie zmusza Cię do obietnic, że będziesz je szanował rano,
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
48. Możesz trzymaćwszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
51. Piwo nigdy nie kosztuje Cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia Cię spragnionym,
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
53. Raczej rzadko ( jeśli w ogóle ) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
54. Piwo rano wygląda tak samo,
55. Piwo nie sprawdza Cię po miesiącu znajomośCi,
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
57. Piwo nie mieszka z matką,
58. Piwo nie ma moralnych oporów,
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
60. Piwo zawsze Cię słucha i nigdy nie argumentuje,
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
62. Piwo nie ma zimnych stóp,
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi,
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
66. Piwo nie ma prawnika,
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania,
70. Piwo nigdy Ci nie dokucza,
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
72. Piwo nie zabiera Cię na zakupy,
73. Piwo jest łatwe do wzięcia,
74. Miło mieć duże, grube piwo,
75. Piwo nigdy nie mówi nie,
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
78. Piwo nie nosi stanika,
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
82. Piwo nie jest wiedźmą,
83. iwo nigdy nie płacze.

Very Happy

Zafuguj

albo ja jestem jakiś mało inteligentny, albo nie trafiliście w mój humor... kilku nawet nie zrozumiałem... nie wiem, moje zdanie

(zboczone żarty z jasiem i małgosią nie są śmieszne, są żałosne... tak jak ten z tymi zakonnicami i pare jeszcze tam takich było...)

GOD Kamilex

hehe nie no jak dla mnie fajne, z zakonnica spoko, a z jasiem wczesniej znalem xD hehe a ile argumentow na piwko ahhh =D

Smietanka1

Dowcip bez sensu Very Happy

: Dziadek wpadł do rowu, a babcia w trampkach ;D

____________________________________________

Wdowa przychodzi do domu odrazu z pogrzebu swojego męża i od razu włącza komputer i wchodzi na swój email. Jakiś pan który pojechał w nagrodę do Austrii był w hotelu w którym kiedyś był z żoną. I on pisze email do żony, ale pomylił email i wysłał do innej osoby. Treść emailu: Kochana żono jestem na miejscu i są tam teraz komputery... wysyłam Ci ten email i szkoda że nie jesteś tu ze mną...
I ten email wysłał do tej wdowy ona to przeczytała i zemdlała....

Kumacie ;d? PzDr Tutorki i GM i Kamil Smile

Zafuguj

twój był rzeczywiście bez sensu, a mój będzie abstrakcyjny xd Czym się różni wróbel? Wróbel ma jedną nogę bardziej...

(jak nie zrozumieliście to się nie martwcie... bo tego się nie da zrozumieć... tzw. żart po 5 piwkach)

Smietanka1

teraz pare bezsensowych:
Jedzie baba na rowerze i się cieszy że koła się kręcą.
Jedzie baba windą i się podnieciła że guziczki się świecą.
Idzie baba do lekarza z nożem za plecami wyciąga go i mówi: HI Men!
-Znasz kawał bez sera? - Chleb z szynką!
;D

Maslana

Przychodzi Jaś do domu, a tatuś mówi do niego:
- Jasiu umyj rączki zaraz bedzie obiabek.
Jasio odpowiada:
- A co ty jesteś Rysiek z Klanu?

Maslana

Przychodzi facet na pocztę:
- Poproszę znaczek za 1,30zł.
- Proszę bardzo.
- Ile płacę?

Przychodzi mucha do baru i mówi:
- Kupa, raz proszę!
- Co? - mówi barman.
- Gówno!

Jadą dauny autobusem w Iraku...
Nagle terroryści otaczają autobus i ktoś krzyczy: "EVERYBODY DOWN!!"
a dauny:
"YYYYYYEEAAAHH"

Maslana

Rozmawia ze sobą dwóch kolegów i jeden pyta drugiego:
- W jakiej koszuli byłoby mi najbardziej do twarzy?
- W brzydkiej.

Napis na grobie grabarza: "Kto pod kim dołki kopie, sam w nie wpada."

Przychodzi koleś do bar i mówi do barmana :
- Poproszę piwo.
- Jasne czy ciemne?
- Jasne że ciemne!
- To w końcu jakie?
- Ciemne! - Jasne?

Maslana

Tylko Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

Chuck Norris umarł 10 lat temu, ale śmierć nie ma odwagi, by mu o tym powiedzieć.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym właśnie siedzi.

Maslana

Wchodzi bardzo zdenerwowany profesor do klasy i mówi:
- Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Nikt się nie rusza, a po chwili wstaje jeden uczeń.
-Dlaczego uważasz się za nienormalnego? - pyta profesor
- Wcale nie uważam się za nienormalnego ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi

Smietanka1

też powineneś dostać ostrzeżenia za to co ja! God to nei sprawiedliwe!! ja dostałam a on za to nie dostanie ;/ mi tylko jeszcze 2 zostały ;/ on napisał 5 pod rząd

	Forum Kamilexia Strona Główna :: Humor	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 Następny
Strona 2 z 3